一家團聚,是我最重要的決定


最近常常接到粉絲的私訊,問我「是該舉家搬去大陸?還是繼續留在台灣一個人照顧孩子?」

台灣的女性似乎很容易遇到這個選擇題,但老實說像這類的人生要事,我無法幫你決定,最多能以過來人的身份,和大家聊聊經驗談。


大部分的人都是先分隔兩地,我也不例外,一開始是爸爸先過來大陸工作,而我申請了留職停薪留在台灣,現在回頭看,雖然那些日子獨自撐起一個家庭很辛苦,我卻很感謝自己按了暫停鍵,取代衝動,用兩年半的時間想清楚自己要的是什麼。

小時候,我家的家庭氣氛很不好,是附近警局的高關注家庭,警察伯伯們都是我家的常客,如果放學看到警車停靠在門口,心裡就有了個底。雖然我的父母沒有因為這樣就不照顧我,跟其他的孩子一樣該有的東西都有,但天性高敏感的我,內心一直過得淒風苦雨。

我家對門的鄰居,是典型的溫馨家庭,那家的父母是會擁抱孩子、慈愛看著他們的那一種,小時候我常常賴在他們家不走,連老哥生氣罵我也不走,我還記得他罵我的其中一句:

「再怎麼喜歡,你也不會變成這個家的人!」

就算不會變成這個家的人,我也不願意回去自己的家,那個只充滿衝突、暴力、咆哮的家,我只是個孩子,動物的保護本能,讓我總是逃離那個可能讓我受傷的地方。

長大後因為太渴望有個正常的家庭,所以在第一段感情裡跌了很重的一跤,為了和對方共組一個家庭,我什麼都願意付出,甘心被控制一切,以致於最後我再也受不了,離開了他也離開了我自己。

離開那個被我寵壞的他,離開為了追求家庭不顧一切的自己。

和雙寶爹相遇,一開始我跟他說我們不結婚好嗎?一想到結婚就會泛起我內心的恐懼,我擔心自己的婚姻和父母一樣不和諧,我害怕又會忘了愛自己。

以至於後來,我們真的跨越層層的關卡結婚的時候,我得了很嚴重的憂鬱症,差一點就要揮別這個世界,別人都覺得不可思議,在最苦的時候我什麼事都沒有,反而在最該幸福的時候發病。

不是什麼事都沒有,而是我把那些苦累積得太深,才會在那個瞬間被恐懼擊倒,情緒來得一發不可收拾。

珍惜得來不易的幸福

那陣子,我娘家非常擔心雙寶爹會因此離我而去,誰知道他辭了工作,專心一整年都在家裡陪我,天知道這有多麼不容易,他一直是個瘋狂愛工作的廣告人,然後偷偷用我的手機,打電話請家人、朋友三不五時關心我,這是很多年以後,朋友不小心說溜了嘴我才得知的事情。

這就是為什麼,當他跟我說,想來大陸工作的時候,我雖然不想離開他,卻覺得自己無論如何都要支持他的原因,在大家一片的反對聲浪中已經夠辛苦的他,我怎能落井下石,如果他都能為我放棄一切,為什麼我不願意挺身而出做他最堅強的後盾?

為了我們一家的將來,我按了人生的暫停鍵,分開兩年半,有一年雙寶爹冬天感冒了整整一個月都沒好,想到他獨自在天寒地凍的北方,我真的好想立刻訂機票趕去照顧他,一碗簡單的熱粥也好,我想親手熬給他喝。

行李箱多的是我為他準備的衣服,卻怎麼也替代不了擁抱時的體溫,與其讓他一個人獨自面對風雨,為什麼我不能為他撐起一把傘呢?

因為有這些時光,終於讓我明白自己想要的是什麼。

我不再迷惘了,追求一個完整的家的渴望,仍一直在我心底,但這一次我不再害怕了!

因為有一直牽著手的他,因為有我深愛的孩子們,更何況別離的苦我都熬過去了,異鄉的苦又算得了什麼,再多的苦全家人一起面對,再多的難全家一起對抗,相信我!許多年後再回頭看,這一切都將變成甜蜜的回憶。

所以,親愛的,問問你自己,心中最想要的是什麼?

然後仔細地做下最重要的決定,人生完美的太少,我們不能什麼都想要,如果你想要一家團聚,就要打破對未知的恐懼,放棄留在故鄉的舒適,如果你想要故鄉的溫暖,就要相信自己的決定,做先生最堅強的後盾!

不要評價自己的選擇,選擇向來沒有對與錯,選了之後就不後悔往前飛吧!

而我心中最想要的是什麼?就是和愛我的人相知相守,所以一家團聚,永遠是我人生最重要的決定。


祝福大家。



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