其實孩子比你想的還愛你



從前,我是個幼兒園老師,而且是個非常喜歡孩子的老師,我覺得每天可以和孩子相處是世界上最快樂的事情,一句逗趣的童言,讓我可以足足開懷大笑三天三夜;一個單純的擁抱,就讓我感動地痛哭流涕無限回味。


可是,當別人的孩子換成自己的孩子,情況就全然不同了,做了雙胞胎媽媽之後,我才終於明白媽媽這個工作不是人當的,而雙胞胎媽媽根本可以直接升級為神人。

成為新手媽媽,而且是雙胞胎的媽媽,是一般人難以想像的挑戰,光是半夜餵奶這件事,就曾經讓我產後憂鬱大爆發,缺乏經驗不懂得調配雙胞胎的作息時間,加上剖腹產的傷口疼痛,那時的我常常寶寶哭就跟著哭,不明白為何照顧孩子這麼辛苦。

每次帶雙胞胎出門,不管是打預防針還是看醫生,更是全副武裝、全家出動,即使有家人陪伴,但我的精神總是很緊繃,深怕一個不小心,忘了帶東西或是沒照顧好寶寶,尤其孩子仍無法用語言傳達想法時,沒由來的哭泣吵鬧,家裡常常有此起彼落的哭聲、父母安撫不掉的尖叫大叫,總是讓我感到無比的挫敗和煎熬,夜半時分常問自己當初這麼堅持生孩子,到底是不是正確的選擇。


隨著雙胞胎長大,這一切並沒有改善,甚至因為我們一家移居中國而情況加劇。

在異鄉人生地不熟,我甚至沒有勇氣一個人帶雙寶獨自出門,中國拐騙兒童的新聞時而有之,加上孩子只要出了門就像脫了疆的野馬,一個跑東、一個跑西讓我很沒安全感,全家就只能等假日爸爸有空才能出遊,可是爸爸是廣告忙人,假日還可能加班,異鄉的第一年,常常就是大眼瞪小眼關在家中,哪裡都不能去。

最可怕的是雙寶生病,雙胎胞生病總是一個接著一個,中國診所不如台灣普遍,看個醫生要長途跋涉、也得花時間排隊,有時一次生病要跑個23次,如此奔波下來就算再健康的身體也受不了,於是雙寶康復了,就緊接著是我病怏怏,當媽媽哪有生病的權利,只能拖著生病的身體,打起精神繼續雙寶,最折磨的倒不是這件事情,而是在異鄉那種舉目無親的感覺,總是特別容易在生病時爆發…頓時會陷入想家的情緒裡無法自拔。

一個人帶孩子,情緒很容易擦槍走火,有一次雙寶爹因為要消化年前的大量工作,每天乎都忙到45點才休息,甚至是熬夜早上才回家。每當他忙得天昏地暗,我的情緒也會跟著焦躁起來。首先,要擔心他的身體,腦中不時都會浮現那些加班猝死的新聞。其次,就是一個人帶小孩的壓力,不知道為什麼一個人帶孩子總是特別容易發脾氣。

那時正值上海的嚴冬每年冬天我都習慣打圍巾送給家人,雙寶妹把我要織給她的圍巾拿出來欣賞,她一直很關心我的進度,想督促我快點完成,結果一個不小心圍巾滑出了棒針,她又緊張想挽救,手一拉結果就掉了幾針

我氣急敗壞地說

「幹嘛一直拿出來看,媽媽不是說要織給妳了嗎?妳看我織那麼久,難道不辛苦嗎?」

「人家想看妳織到哪裡了嘛?」她略帶哽咽回答我

之後我就完全不說話,把圍巾扔在沙發上跑去洗碗,她也默默走到房間裡玩玩具。

一邊洗碗一邊想,剛剛是不是對她太兇了,為什麼自己只要一累就忍不住發脾氣,後悔的眼淚跟水一起嘩啦啦落在水槽裡。

我不斷告訴自己:累不該是我亂發脾氣的原因,按照目前來看,我確實沒辦法休息,生活模式也無法改變,我該怎麼做,才能讓自己不再處在孤單、緊張的情緒裡?我好想在關係中,找到一個可以讓親子間平衡、舒服的模式

不如趁早學習跟孩子說對不起,還有告訴孩子自己的困境,媽媽適當地示弱撒嬌,會讓孩子覺得自己有能力幫助、保護媽媽,也給孩子一個可以付出疼愛妳的機會。

不得不說這對我而言有些困難,每個媽媽總是習慣在孩子面前表現地很堅強,這樣才有辦法保護好孩子,示弱?怎麼可以,那似乎在嘲笑自己身為母親的責任心。

雖然心裡歷經拔河掙扎,我還是決定接受眼前的挑戰,再度忍不住讚嘆,那份對孩子深厚的愛,就是有辦法讓我看見未知更好的自己。

我試著先安撫自己的情緒,張大口用力吸氣幾次然後慢慢吐氣,把急躁的呼吸平順下來,然後把想告訴孩子的話,先在腦海中勾勒一遍。

等到一切準備就諸,我把雙寶喚來

「媽媽先跟你們說對不起,我不應該隨便發脾氣,可是每次爸爸加班我一個照顧你們的時候,就會覺得壓力很大,好像身體都沒力氣了,一點點小事都會讓媽媽很不開心,尤其是我跟你們說過很多遍的事情,所以我很需要你們幫助我。」

欸,我真是愛哭的媽媽,怎麼自己一邊說一邊掉眼淚,還把兩個小朋友也惹哭了,母子三人抱在一起哭,那個畫面有點好笑,可是卻感覺到一股暖流在我們之間悠悠蕩蕩流竄著,原本陰暗的氛圍也突然之間明亮了起來。

我靜靜地感受這一切,原來愛的力量如此大,再堅硬的心也可以因為愛而變得柔軟。
/雙寶妹寫給媽媽的紙條/

後來,我寫了小紙條,跟妹妹好好道歉,妹妹也寫了回信給我,結婚生字後就再也沒機會提筆寫信,沒想到卻因為這次的事件,讓我重溫一次寫情書跟收到情書,那種又期待又怕受傷害的初戀滋味。

接下來的日子,我煮飯孩子就準備餐具,我收衣孩子搶著折疊收拾,我頭痛在沙發上休息,會有小手端來溫熱的開水,我知道他們仍然是孩子,還是會闖禍、會貪玩、會忘記我一遍又一遍的叮嚀,但愛我的那顆心永遠永遠不會停,也許這樣就很足夠。

謝謝孩子總是那麼輕易原諒我,就算我常忍不住對他們發脾氣,他們還是無止盡包容任性壞脾氣的我,以前常常會因為感受不到他們對我的愛暗自生悶氣,現在看來孩子比我想的還要愛我,只是從前的我只考慮到自己的情緒,蒙蔽了雙眼,選擇性忽略自己有多幸福。



LINE

0 意見: