強迫分享,反而會造成孩子心理匱乏






今天要分享的動畫,是由一個香港的「POPA Channel 」所製作,我讀了他的相關簡介非常感動,創辦人幾年前當了父母,希望可以將自己閱讀的心得,化繁為簡拍成短片,宣揚正面管教的理念,popa channel有臉書專頁,裡面的短片都很有教育意義,有興趣的讀者可以前往一看 popa channel






影片一開頭,提到父母為了培養孩子的「好品德」,大多希望孩子可以學會分享這件事,但是叫孩子分享自己的玩具,真的就能讓孩子懂得分享的意義嗎?


根據Dr.Laura.Marthamd(勞拉博士) 的觀點,強迫叫孩子分享手中的玩具,不僅無法讓孩子學會分享,反而會造成孩子的心理匱乏。





這裡解釋一下勞拉博士的身份,勞拉博士是個媽媽,畢業於哥倫比亞大學,也是個專業的心理醫生,她創立了「AHA育兒網站」,將經過科學驗證的理論轉換為教養上實用的方法,幫助無數的父母解決教養上的困境,勞拉出版過多本教養書籍,定期為華爾日報、新聞日、等報紙寫教養專欄,有兩個已成年的孩子。





為什麼勞拉博士說強迫分享未必是好事?大家可以試想一個情境:





你帶著孩子去公園裡玩,孩子順便拿了自己的玩具一起去,這時候有個孩子走過來,看見你家孩子的玩具也想玩,可是她找不到方法,於是就用哭鬧的方式來引起你的注意,不少家長看到這個狀況,都會覺得這是教孩子學會分享的好時機,於是開口對孩子說





「我們要學會分享啊!把玩具借給小朋友玩,我們不可以自私。」





於是孩子只好把自己心愛的物品交出去,家長還以為自己好棒棒,用智慧化解了一場孩子的衝突,但其實這對孩子的成長一點也沒有幫助。


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對你的孩子而言,他還沒有玩夠玩具就被你強迫停止,這次的經驗變成不好的回憶,讓他將「分享」和痛苦負面的經驗產生連結。





而對那個哭鬧的孩子來說,你的處理會讓他以為哭鬧就可以得到自己想要的東西,就算是他人的物品也可以用哭鬧的方式奪取。


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有專家指出,分享算是一個非常成熟的行為,首先你得先學會理解他人的需求,再來還要能控制自己的衝動和情緒,對6歲以下的孩子來說,分享是非常困難的。





我們可以思考一下,如果大人也有非常看重不想與人分享的物品嗎?如果有,為什麼不允許孩子拒絕分享呢?不要讓孩子覺得一旦有人要求他分享,他就非得放棄自己喜歡的東西,反而要教導孩子用和緩的語氣學會拒絕,這麼做同時也可以讓他學到,如果以後看到別人擁有他喜歡的東西,他不會隨便動手搶奪。


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懂得用言語來表達自己的需求,並耐心等待對方的回應,這才是人際關係中正確的技巧。





那還教不教分享呢?當然要教,只是千萬用強迫的方式。


首先,絕對要尊重孩子使用玩具的權利,父母只需要提醒孩子


「旁邊有小朋友想玩耶!如果你玩夠了,可以借給他嗎?」鼓勵孩子考慮到其他孩子「想玩」的「心情」


這個方法對等待的孩子也有好處,2-5歲的孩子尚未有控制衝動的能力,往往得不到想要的東西就會哭鬧,所以對這時期的孩子而言,學習等待是很重要的事情,對等待的孩子可以這麼說


「可是哥哥還想玩耶,你可以等一下嗎?」


所以,下次讓孩子自己決定要不要分享,什麼時間才要分享,這不僅僅可以讓孩子體會分享真實的意義,也是培養孩子同理心和耐心的好方法。





【後記】


這隻影片是我寫完「獨享不等於小氣,別用道德綁架孩子的選擇]之後碰巧看到的,深深感覺到吸引力法則的可怕之處,每當我關注什麼議題時,宇宙總會默默的幫助我,在我生活中安排了小驚喜,提醒我再深入學習,於是又特別提筆寫下這篇文章分享給大家,我自私的希望讀者們可以同時閱讀兩篇文章,雖然內容都是談「強迫分享」,但在細微之處還是略有不同喔!





































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