恐佈情人啟示錄—讓孩子從小習慣接受拒絕



今天所有的台灣媒體應該都聚焦於台大13傷潑酸慘案,雖然,我一直覺得在新聞事件後面發表評論有點事後諸葛的味道,尤其人死不能復生,但隨著自己的孩子即將步入青春期,當父母的我馬上就有可能要面臨「愛情」相關的問題,我想把心得寫下來,並和孩子討論,也歡迎各位給予賜教。


原本以為只有生女兒才要擔心,幾次恐佈情人的新聞事件,讓我也開始擔心起兒子的安危,殺害情敵也時有耳聞,心裡最深層的恐懼是擔心萬一我的孩子成了傷害者,害人更害己怎麼辦?

真是只要從孩子呱呱墜地那刻開始,父母就有擔不完的心。

網路上的文章,大多是討論如何教孩子「預防恐怖情人」,卻鮮少討論到如何教孩子「不要成為恐怖情人」。

既然「預防恐怖情人」已經有那麼多人寫了,那今天就來聊聊如何「不要成為恐怖情人」吧!

現在的孩子生的得少,每個孩子從小就在大人們的呵護下成長,對於孩子的要求,大部分的家長都會盡其所能滿足。

可是在孩子的人生中,「被拒絕」是很常見的狀況,被小朋友拒絕一起玩、在戀愛裡被發好人卡,再想遠一點,面試時慘遭滑鐵爐、求婚遭拒…

我看過很多家長,只要孩子被其他人拒絕時,為了讓孩子開心起來,就會「釋放利多」,用其他物質的東西「彌補」孩子受傷的情緒,但其實這只是一種逃避的方法。

孩子或許真的暫時轉移情緒,但從未好好感受「被拒絕」是什麼滋味,也沒人幫助引導孩子思考為什麼被拒絕的原因,甚至把所有的錯都歸咎於說出拒絕的那個人。

我就曾經在遊樂場目睹過一個家長對著孩子說:

「他拒絕跟你玩有什麼關係,大不了就不跟他玩,有什麼了不起,這個小朋友太壞了,走!媽媽給你買點好吃的。」

看似是「疏導」,其實是壓抑孩子被拒絕的「情緒」,孩子一次次把這種情緒壓在心裡,最可怕的是久了從此認定,千錯萬錯都是別人讓自己這麼不開心,如果不是對方這麼無情說出拒絕,我也不會……,這是好多成為傷害者的內心話,而他們不過也只是錯過學習機會的孩子。

當孩子遭受拒絕,首先要做的是擁抱他受傷的情緒,抱抱孩子,孩子想說就傾聽,孩子不想就給孩子一點空間讓他釐清被拒絕的感覺。

我們總以為很多事情需要被「了解真相」,其實更需要「去感覺

道理,永遠不是說出來的,而是「體驗」「感覺」出來,不要剝奪孩子「體驗」被拒絕的「感覺」讓孩子去感覺被拒絕的難堪、挫折和痛苦。

痛苦和挫折,是孩子幸福的練習
不好的經驗,反而是孩子成長最寶貴的資源

等孩子高漲的情緒平復下來,再引導孩子思考為什麼被拒絕的原因

「別人不跟你玩,是為什麼呢?」
「想想看有什麼辦法可以讓小朋友跟你一起玩?」

要孩子分辨你對我錯,其實沒什麼意義,因為對錯都只要立場不同就會對調,不如想辦法解決困境,鼓勵孩子自己面對人際關係。

最重要的,如果孩子努力過了,還是沒辦法更改別人的決定,要坦然以對,每個人都有拒絕別人的權力,要尊重人與人的界限。

世間不如意之事十之八九,可以人言無二三,努力不一定能解決問題,「想得開」便得解脫,這時候就陪著孩子一起用力哭泣吧!

孩子,哭吧哭吧不是罪!

如何健康的消化被拒絕的情緒,是成長的必經之路,畢竟人生不是每件事都能按照自己想要的方式發展,從現在就開始學習,將來遇到相同的情況,就能避免不必要的衝突與危險了。


LINE

0 意見: