有一種幸福叫別人家的?與其羨慕別人家,不如用愛經營自己家




很多人小時候肯定都有這樣一個敵人「別人家的小孩」,隨著年紀增長,這個敵人會漸漸變成「別人家的男/女朋友」、「別人家的老公/老婆」、「別人家的公婆」,看來看去總覺得自己家比不上別人家的,幸福真的只降臨在別人家嗎?


我的朋友是單親爸爸,前陣子和他聊天,他說每次看教養文章都感覺很有壓力,尤其很多文章都說到,父母的感情融洽是給孩子最好的禮物,看到類似的文字就會讓他的罪惡感加深,很羡慕「別人家」是正常家庭。


正常的家庭如何定義?難道單親家庭就不正常嗎?

實際上,朋友是一個很疼愛孩子的爸爸,和前妻是在和平的方式下簽字離婚,離婚後也保持友好,共同負責照顧孩子。朋友雖然工作非常忙碌,但是只要一到假日就會帶孩子遊山玩水、陪上才藝課等,臉書上貼滿了孩子的照片,有時我還笑他是曬孩魔人,眼中只有孩子沒有其他的。聽到他的心情,我很感同深受,彷佛在他身上看見自己當年的情況。

雙寶兩歲時,爸爸遠渡重洋到中國工作,我則留守在台灣照顧孩子,雖然當時有婆婆幫忙,可是成為留守家庭的壓力,一下子壓到我頭上時,還真有點扛不住。

當時,每當讀到那些提倡爸爸角色的教養文章,我就會情不自禁分享給雙寶爹;帶雙寶出去玩時,看到爸媽一起照顧孩子的畫面,就會讓我陷入羨慕和嫉妒的心情,有時還會因為這樣跟雙寶爹吵架,就算每日和他越洋線上對話,還是無法安撫我焦慮的情緒。

因此,我特別能了解朋友身為單親爸爸的心情,更促使我想寫篇文章安慰「同是天涯淪落人」的大家:你們沒有任何錯,不需要負擔任何罪惡感,知道嗎?!

在現今的社會中,其實家庭有不同種類,單親家庭、留守家庭、隔代家庭、同性父母家庭、頂客族家庭,每種家庭各自有它的優缺點,不能直接用「家庭組成份子」來評價一個家庭的好壞。

一個家庭有爸爸媽媽很好,但只有一個爸或一個媽就是不好嗎?有小孩很好,沒有小孩就有罪嗎?我想,一個家庭是否溫暖,看的是裡面到底有沒有「愛」這個元素。

因為曾是幼兒園老師的關係,我看過各種被世俗認定為「正常家庭」的私密隱藏面。

有的父母對小孩不聞不問,好像上學扔給學校老師就直接了事,聯絡本不簽名不回應、小孩生病通知他來接還生氣、更有滿身酒氣來接孩子又冒著危險騎車載孩子回家的、最可惡的還有虐待孩子、性侵孩子的,有時真的忍不住懷疑,這些父母到底愛不愛孩子?

一個沒有愛的家庭,就算表面上看起來多正常也是枉然。

我的一個同學嫁給英國人,前後生了3個可愛的中英混血寶寶,她家儼然是一座小城堡,每一次她在班級群分享在英國的生活照,總會引來同學們羨慕的眼光。

「好好喔!住在城堡裡」
「太漂亮了!混血寶寶」
「住在歐洲簡直像住在童話故事裡」

這些都是同學們曾經留下的羨慕之語。

有一次她終於忍不住跟同學分享心事,剛去異鄉時人生地不熟,住的地方又是英國的鄉下,購物不便加上天氣又溼又冷,她的產後憂鬱症嚴重爆發,寶寶哭她也跟著哭,除此之外,還要調適文化差異引起的家庭糾紛,她很想念台灣溫暖的陽光、食物還有親愛的家人,那段時間幾乎是用意志力熬過來的。

「異國生活不如你們想像中的那麼浪漫,不要太羨慕我!」她說。

所以啊!不要只看到「別人家」的光鮮亮麗,就輕易投以羨慕的眼光,也許在大家沒有看到的地方,也藏著辛苦、無奈和付出,才能維持完美的外表。

尤其是身處在網路社群時代,每個人都「報喜不報憂」,不敢把自己負面的樣貌過多曝光在外人眼裡,就怕成為負面能量的傳播者,其實家家有本難唸的經,每個家庭多多少少都有自己的問題。身為老師的本能直覺,如果看到太過完美的家庭,我反而會更加注意擔心呢!

有生之年,能看到台灣成為亞洲第一個同性婚姻合法的國家,更讓我堅信家的樣貌不該只有一種「完美範本」,小時候唱的「甜蜜的家庭」應該隨著時代的進步變化成各種版本。而身為家庭一份子的我們,更要往內尋找自己家庭的優勢

沒有多金又帥氣的爸爸,卻有幽默務實的爸爸;
沒有美麗又賢淑的媽媽,卻有溫柔體貼的媽媽;
沒有聰明又乖巧的孩子,卻有活潑開朗的孩子。

每個家庭都是原創,擁有自己獨一無二的優點和特質,不需要把「自己家」和「別人家」做比較,看到別人家有什麼就拚命追求,卻看不到自己的家庭也有令別人羨慕的地方。

要知道,眾人的眼光只是浩瀚宇宙的一點星光,你的眼光才是家庭世界裡燦爛的陽光。


更何況有哪個家庭可以保證天天整潔美滿又安康?大多數的狀況是有吵鬧紛爭、也會有溫馨和樂的時候。看得見自己家的優點,就算不是模範家庭也沒關係,只要家人彼此珍惜,在愛裡互相陪伴成長,每個家都可以是最溫暖的家庭。

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