親愛的,你有太多莫名的堅持,所以常常覺得很抓狂

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自從當了媽媽之後,我固定都會買教養方面的書、或定期閱讀教養平台上的親子文章自我進修,這些文章總是強調父母要溫柔而堅定,從此「堅持」變成我的「媽媽寶典」上第一條守則,相信自己若能從一而終堅持自己的教養理念,就能把雙寶教的好棒棒。




然而,事實真有這麼美好嗎?生活可以每次都照著教養文章的方法走嗎?





雙寶經歷TERRIBLE TWO,雖然口語表達仍不清楚,但自我意識正在猛烈爆發,外在一切的運轉都要以他們為中心,不順從他們的意思就會生氣,比方說穿鞋這個動作要有一定的順序,首先挑一雙喜歡的寶寶襪,然後坐在寶寶專用的小椅子上,不能催促他,得自己穿好拉上,再左腳套鞋、右腳套鞋,如果順序錯亂了,或是大人要幫他們,就會引發衝突。如果孩子喜歡的襪子沒乾,他還不斷要求要穿那一雙才肯出門,眼看時間就要到了,於是戰火一觸即發





「哪有那麼多的要求,給我隨便穿一雙就好」然後就緊接著孩子半小時的哭聲,一聽哭聲又更煩更抓狂,孩子情緒低落,媽媽也被弄得精疲力盡




什麼都聽孩子的,只會養成孩子任性霸道的個性,所以我得堅持這一步!



所以,我每天都抱著我的媽媽寶典當好學生,堅持我的教養原則,用來處理我跟孩子的日常生活





每天堅持親子閱讀,不管自己和孩子是否在生病疲累


堅持孩子要學會分享,不給孩子擁有獨享的幸福


堅持安全至上,不給孩子嘗試的機會





我困在自己的堅持裡,而且最可怕的是如果孩子沒有按照我堅持的方法走,我就會發火抓狂,孩子也不可跟強硬的我妥協,只會像彈力球般,我越打壓他反彈就越大,這種狀況讓親子之間兩敗俱傷,雖然之前是幼兒園老師的我,也忍不住唉嘆一聲:小孩怎麼這麼難對付啊?以前教一班30個小孩都覺得快樂愉快,怎麼自己當媽對付兩個小孩還對付不來!





真有哪有那麼難?我是不是該轉個彎,把那些莫名的堅持放下,試著進入孩子特別的世界了解他,看看他需求背後到底有什麼原因。





兩歲就是開始建立自我秩度的起點,鼓勵孩子自己做一件事,讓他照著自己的方法走,就能讓孩子獲得安全感,長大之後就能更獨立,更容易和他人建立合作的關係,而不是任性霸道的自私鬼。所以當孩子要求穿一樣的襪子,媽媽我就多買幾雙一樣的,再不行就把還沒乾的拿去用吹風機或電暖爐烘乾,尊重兩歲孩子自己做決定和不想改變秩度的堅持,給予孩子選擇的空間。





保持教養原則的彈性空間,雖然知道親子閱讀很好,但堅持每天都要進行大可不必,人並非機器,會隨著情緒、身體健康與否改變原本的生活習慣,孩子或媽媽生病疲累了就先休息再說,不需要每天堅持按著事先安排好的時間表走,就是這種偶爾打破規則的小插曲,讓孩子學會體貼和同理。





分享雖然很快樂,但獨享也是一種幸福,當你抱怨孩子不願意和朋友分享,是否考慮過孩子的心情,試著回想小時候,是不是也曾因為別人拿了自己幾顆糖而獨自生悶氣,在孩子尚未能透過自己的能力購買私人物品時,父母給他的東西就是他心愛的所有物,分享固然是美德,父母可以鼓勵卻不能強迫,也千萬不要把獨享扣上小氣的罪名,事實上連身為父母的我也常貪戀獨享的幸福,常在孩子睡覺後看著追劇單獨喝杯紅酒,更何況是心智尚未發展成熟的孩子呢!別用道德綁架人性的需求。





很多父母親都覺得保護孩子是自己最重要的責任,安全是首要的考量沒有錯,但我們卻可以給予危險性較低的事物,讓孩子體驗冒險的快樂,甚至陪伴孩子去嘗試,例如孩子對瓦斯爐充滿好奇心,我們當然不可以讓孩子赤手去觸摸,卻可以帶著孩子一起燒開水,牽著孩子的手去感受水壺逐漸上升的溫度,讓孩子體會工具可以帶來方便也可能造成危險,如果再大膽一點的父母可以帶領孩子做一頓飯,只要帶著勇氣,就連廚房這個地方也可以進行冒險遊戲。





當我試著去了解孩子行為背後的需求,才了解到很多事情都不是非此不可,身為父母的我們總有太多莫名的堅持,為了這些堅持我們苦了自己,還破壞了親子間的感情,有時候當大人放下一分堅持,孩子便能擁有海闊天空的世界,父母是人不是神,自然我們的孩子也不是絕世神童,我想追求美好的親子的關係,絕非完美的孩子、完美的父母,一味追求完美,那只會拖垮自己的情緒,壓倒你和孩子的感情。


而且,我想讓孩子感受,媽媽是一邊陪伴你,一邊學習努力成長,





無法每天按部就班照著時間表走,因為保持彈性和休息才能走更長遠的路。


我們抵抗不了人性的需求,那又如何?我們本來就是人啊!


偶爾的冒險可以增加生活的情趣,努力追求格調是人生最值得的浪費。





最重要的是如果孩子能從爸媽的身上,學習到「堅持沒有錯」但「保持彈性」、「不用道德綁架人性需求」、「勇於冒險」的特質,對於孩子未的成長之路會更有幫助。



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