我這樣走過產後憂鬱

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會想要寫這篇文章,起因在雙胞胎俱樂部的社團,看到雙寶媽咪分享這個新聞「產後憂鬱女跳樓 老母親自責沒照顧好」,我的心情感慨萬千,雖然之前也有寫過類似的文章,但這一次我想以雙胞胎媽媽的身份,重新再寫一篇,希望能以過來人的經驗,幫助到一樣情況的姐妹們。




憂鬱症這樣的病,若要仔細研究起,一定要從原生家庭說起,從小我在家排行老三,上有一個哥哥一個姐姐,我的哥哥很優秀,但我的姐姐卻很匪類,從小逃家、結交壞朋友然後在18歲那年不顧家人的反對,嫁給村裡的著名的賭徒,而婚姻自然不可能美滿幸福,最後以離婚收場。



我姐姐大我很多歲,所以我的小時候是在親友的叮嚀下成長,每次遇到總要叨唸我不要走上姐姐的後塵,要謹記父母的辛苦,要學習哥哥努力用功讀書,然後整個家族才不致於被大家瞧不起。



這樣的家庭背景之下,我從小就立志當一個用功讀書的乖孩子、一個會孝順父母的好孩子,自我要求很高,很少會主動對人坦城心事,感覺高高在上,甚至有一點冷漠。

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我照著家人希望我走的路,讀了師院當了老師,還嫁了一個疼我的先生,人生看似完美無暇,卻不知道為什麼總會在夜深人靜時感到孤單寂寞,也時常因為小事莫名奇妙的痛哭,那時因為缺少憂鬱症的相關知識,我不知道自己已走入藍色大門,直到一件事情的發生,我才不得不面對自己生病的事實。



先生有兩個哥哥,一家三個兄弟只有他結婚,我這個唯一的媳婦,自然要承擔傳宗接代的任務,從小聽話的乖孩子基因作祟,只要別人給的任務總會使命必達,生孩子當然要卯足全力,誰知道越想生就越生不出來,這樣一路生了五年,卻始終無法完全這個「任務」,這對我打擊很深,我開始拉著先生勤跑醫院檢查,檢查結果雙方身體均無問題,先生安慰我一切隨緣就好,我卻聽不下他的苦口婆心,堅決要做人工和試管,期間經歷了兩次人工、一次試管,都宣告失敗,身心俱疲存款也花的差不多的我,終於答應先生的請求,休戰半年一切再說。



那半年真的很難熬,大家看我生孩子生的辛苦,紛紛勸我別再生了,明知道這些話是出於善意安慰我的話,聽在我耳裡卻如刺帶諷,我久久地不回婆家,只在過年時出現打個招呼就走,多待一秒都感覺要窒息了,我受不了別人看我的眼光,尤其是帶著憐憫同情的表情,只好一個人躲得遠遠地逃避。當時壓力大到無法入眠,我開始尋求心理醫生的幫助,卻沒什麼效果,心情始終悶悶不樂,走不出陰霾。

寶寶 115  



過了半年,我跟先生商量,再做一次試管,如果這次再沒有我就死心,接受自己沒有孩子的命運,先生經不過我苦苦相求,終於答應我再試一次,很幸運地這一次我成功懷了雙寶,一路熬到37+5d才把雙寶生下來,我以為這樣就是完美的結局,誰知道懷孕的辛苦都算小事,真正的艱辛是同時照顧兩個初生寶寶。



坐完月子因為擔心老公的薪水無法應付雙胞胎的費用,我決定回去工作,卻不幸在下班途中遇到車禍,因為骨折開刀用麻醉藥的關係,先生勸我停止餵母乳,卻讓我陷深深地自責,孩子生出來只有1650和2000公克,雖然沒有躺保溫箱,比起同齡的寶寶就是小了一輪,我為什麼這麼不小心讓自己出車禍,還因此要住院多日,無法好好照顧寶寶們,婆婆一個人可以把孩子照顧好嗎?住院的那幾天思念寶寶成疾,我每天見到醫生就哭著求他讓我趕快出院。



有天晚上,先生下班後回家幫我張羅所需物品,一個人在病房內,望著窗外的車水馬龍,想到每個人都忙著回家照顧家人,自己卻躺在病床上什麼也不能做,怎麼會這麼沒有用,越想越難過,突然間好想一躍而下,了結自己的生命。



這時候護士進來提醒我吃藥,才把我拉回現實,我被如此可怕的想法嚇了一跳,才讓我驚覺自己的產後憂鬱不是一般的嚴重,先生從家裡過來後,我跟他商量,照顧雙寶太累了,就算骨折康復,我打算請育嬰假,還有!我需要求助專業心理醫生的協助,希望他無論如何要抽出時間陪我去,我擔心自己一個人在路上胡思亂想,又做出什麼無可挽回的錯誤。



就這樣,在心愛的家人支持陪伴之下,我才漸漸地走出藍色大門,我想對同是雙寶媽的姐妹們說,因為我們比別人辛苦比別人累,更要懂得用雙倍的愛疼惜照顧自己,如果發現自己有憂鬱的傾向請不要恐慌,憂鬱症並不可怕,可怕是你不願去面對它的心態,這才是最最最危險的地方。




還有,憂鬱症造成的原因眾多,也並非一時之間形成的,常常是累積而來的問題,最後在忍無可忍之下才會爆發,平常大家就應該學會觀照自己的內心,不過度壓抑負面情緒,當發現自己有任何的不對勁時,一定要求助身旁的人,告訴別人你需要幫助並不可恥,有時候懂得示弱才是一種真正的堅強。



姐妹們,來,給我你的手,我們約定好了,要一直身心靈健康美麗,勇敢快樂地牽著雙寶的手一起看世界喔!祝福大家~~






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